Par Herr Nox
1. Combat de bouts de chou
Vous l’aurez deviné, la première chose à faire est bien entendu d’assurer sa lignée. Pour ce faire, rien de mieux qu’un bon vieux tournoi à l’arme blanche entre les tout-petits. De cette manière, vous permettrez à votre famille de garder en vie les enfants les plus robustes, ce qui sera bien utile lorsque viendra le temps de former une alliance avec les familles voisines.
2. Concours de pwels
Que serait un métalleux sans son poil? Afin de déterminer le plus métalleux de la maisonnée, vous et votre conjointe devrez raser vos jambes et observer qui parmi vous sera le ou la plus poilu(e) à la fin de la quarantaine. Doux plaisirs garantis sous la couette!
3. Fabriquer sa propre boisson
La SAQ est peuplée de vieux bougons qui toussent et vous commencez à avoir soif? Pas de problème! Apprenez le processus de la fermentation à vos enfants en disposant de vos pommes un peu molasses (c’est tout ce qui reste au IGA de toute façon) dans des pots Mason. Votre cidre artisanal sera parfait pour vous garantir un petit buzz et en même temps tester la robustesse des enfants encore vivants!
4. Classer ses vinyles par ordre de couleur
Quoi de plus stimulant pour des enfants que les couleurs? Prenez-donc votre collection de vinyles et demandez-leur de l’aide pour la classer à la manière d’un arc-en-ciel! Seul point faible : si vous n’avez que du true black metal l’activité sera de courte durée.
5. Manger des riches
Lorsque la bouffe viendra qu’à manquer et que la plèbe réalisera que des vieux bonhommes se la coulent encore douce à Sillery et dans le West Island, nous aurons un choix à faire. Ce choix s’appelle Boulevard-to-go! En plaçant votre commande sur l’application, nos livreurs arborant un corpse paint se feront un plaisir d’apporter de joyeux festins directement à votre porte. Est-ce du poulet, du porc, du tempeh? Ça, c’est notre petit secret!
Boulevard Brutal 
