Le monde du metal a une belle tradition en matière de sexualité. Faites pas comme si vous ne saviez pas de quoi je parle mes p’tits sodas de bonyenne. Je sais que vous avez découvert votre corps en zieutant les pochettes des longs jeux de Poison. Toujours est-il qu’il existe une panoplie de listes sur le web (principalement des listes avec des femmes) mais jamais un rédacteur sérieux ne s’est penché sur la question la plus cruciale : QUELS SONT LES PLUS BEAUX CULS MASCULINS DU METAL. Voici la liste ultime.
Toujours exclusif. The BEST.
10. Matt Heafy — Trivium
Musicalement parlant, je ne trouve pas que Matt a toujours fait du bon stock avec Trivium. L’oeuvre est relativement inégale. Par contre il a su garder un body exemplaire malgré plus de 15 ans de tournée derrière le cul. Un petit modèle sportif et vigoureux. Espérons qu’il pourra garder la forme encore un bon 15 ans. Pour sa musique, on verra.
9. Christoph « Tiger » Bartelt — Kadavar
Le plus long cul de cette liste. Christoph doit ben mesurer 7 pieds facque… imagine ce qui vient avec. Le beau grand mince est brillant en plus! Il pourrait décider de porter des joggings pour être discret, mais non, il opte bien souvent pour le pantalon en fortrel. Le meilleur tissu de la planète pour présenter les longs culs. Christoph, avec ta taille fine, ta barbe et tes cheveux soyeux, tu mérites le siège de batterie le plus rembourré qui soit. Ah oui, pour les curieux, le ventilateur qu’il place à côté de son kit, c’est pour rafraîchir son cul. Go Tiger!
8. Jonathan Hultén — Tribulation
Dans un concert de Tribulation c’est absolument certain que tu vas entendre ceci : « Eille, ce band-là, c’est comme du black metal sexy hein?!.. » C’est drette ça copain. Pis on se le cachera pas, c’est pas mal à cause de Jonathan que la magie sexuelle vampirienne opère sur scène. Contrairement à Christoph de Kadavar, le p’tit coquin de Jonathan porte du denim plus souvent qu’autrement. Crisse, il doit peser 97 lbs maximum. Un véritable joyau de cul dans la confrérie métallique. Du côté de la Suède, il est #1 c’est officiel. J’ai commandé une étude exhaustive à ce sujet.
7. Oliver Sykes — Bring Me The Horizon
J’ai jamais checké son cul comme du monde. Il est dans la liste uniquement pour intéresser nos jeunes lectrices et lecteurs.
6. Adam “Nergal” Darski — Behemoth
Le bon Nergal est une vraie carte de mode. J’sais pas ce que Denis Gagnon attend pour en faire son modèle de choix. Le designer québécois aux montures spectaculaires adore le cuir et les coupes précises. Avec Nergal et sa silhouette raffinée, il serait au paradis. Euh, en enfer j’veux dire. Message à Denis : nous pouvons te mettre en contact avec chummy Nergal si tu veux. Il pourrait même t’offrir une petite coupe de cheveux sur le side. SALUT.
5. Erik Danielsson — Watain
Dans les débuts de Watain, il fallait être fait fort pour avoir une proximité avec Erik durant un concert. Avec les morceaux de viande sur scène et ses vêtements sales, ça sentait la putréfaction à plein nez. Pas de crisse de bon sens. C’est donc de très loin et avec le nez bouché que nous nous devions d’admirer le cul à Danielsson. Pas l’idéal comme setup. Heureusement, les plus récentes apparitions de Watain sentent meilleur. #Febreze
4. Kirk Hammett — Metallica
Un cul de 54 ans en excellent état! Un peu à la manière de Matt Heafy, le bon Kirk a su garder sa taille légendaire à travers les années. Nous profitons de cette tribune pour vous révéler le truc à Kirk pour garder un cul bien ferme : la pédale Wah-Wah. Eh oui! Oublie ça le niaisage à faire des squats dans ton salon comme un cave. C’est avec la célèbre pédale que tu vas obtenir le plus beau cul EVER. Tu pourras remercier Kirk pour l’obtention de ce truc de pro. Pis en plus, tes solos seront meilleurs. UN FOU DANS UNE POCHE!
3. Alexander Hagman — Raised Fist
Une véritable force de la nature et très certainement le cul le plus souple et le plus aérien de ce présent TOP 10. C’est un peu comme un drone en forme de cul. Il peut facilement s’envoler à plus de 2 mètres dans les airs, et ce, verticalement! Faut le voir pour le croire. Dommage qu’on ne puisse pas admirer ses prouesses plus souvent au Québec. Je serais down pour voir Raised Fist à Montréal ou Québec au moins 3 fois par année. J’exagère à peine bigue.
2. Joel O’Keeffe – Airbourne
Très certainement le cul le plus rock n’ roll par les temps qui courent. D’ailleurs, Joel court beaucoup sur scène. Une vraie petite bombe d’énergie. Portant fièrement la célèbre Gibson Explorer, le chanteur de la formation australienne a tout ce qu’il faut pour se rendre au TOP des culs du metal. En espérant qu’il se tue pas pendant un concert batèche… Je n’aime pas ben ça quand il monte dans les structures d’acier, mais bon, le danger, ça fait partie de la game. ROCK N’ CUL.
1. Papa Emeritus III — Ghost
Les 2 premiers Papa Emeritus nous ont laissés de glace niveau cul. J’veux dire, ils étaient toujours en robe de chambre ostie! On voyait fuck all. Quand Papa Emeritus III est arrivé, la game a changé radicalement. Pendant le show, il enlève son kit de curé pour revêtir un p’tit habit cintré qui vient mettre en valeur ce qu’on pourrait appeler UN CORPS DIVIN. Papa est tout aussi satanique qu’Erik de Watain mais beaucoup plus dansant. Ce #1 au TOP DES CULS se veut un hommage à ce grand personnage qui vient tout juste de quitter Ghost. Nous sommes tristes. Papa, ton cul restera à jamais dans nos têtes. On t’aime. xoxo
De rien.
Boulevard Brutal 
